冬的裂解[六] (第1/2页)

我一直在悲伤中忘记了真实的自己。
　　
　　冬天像一个不苟言辞的父亲。
　　
　　我的母亲是一个正在奔波着的日出，哪时哪刻才能恢复到我黑暗的深处？我完全丢弃了我拐弯抹角的职责，我将赤裸裸地与自由决斗，决不认输。
　　
　　我醒了，在一遍又一遍的白色里，我被裹的奄奄一息。我拒绝液体通过我的血管，它分明是在作恶，我拒绝氧气游历我的肺部，它在一个小时一个小时地行凶。我憎恶我的躯体，它让我的心丢尽了脸面。还有什么比这更可怕的，我的自由，我的呼吸。我终于又和那个叫玉的握手言和。可那不是我的手，替我握着的是一把利剑，我已看到它洞穿我的心脏所发出夺目的寒光。有一种阴谋正用懦弱的外衣一层层地包裹，它的正面对着玉，反面对着我，玉对着它含着笑，我对它流着泪。我让我疲倦的眼睛再次闭着，就让他们笑吧，笑将是鱼儿最后一丝死亡的挣扎，它把波纹留给时间，再把时间分成两半。
　　
　　我躺在床上有一些时日了，玉很有耐心地喂着我有一些时日了，接下来，我不知道该干些什么。我又要想起什么，可就是想不起来。
　　
　　我命不该绝，这是母亲告诉我的，我也许比她还要活得长。她活的有多长，我没计算过。但她活得够长的了，你看看她的皱纹。
　　
　　所有的假象就像整个冬天的温暖，一阵阵的来，又一阵阵地走。我满足它的来也满足于它的走。我回到了再次是个孩子的时候，我傻傻地看着电视笑，其实笑得一点也不无邪。
　　
　　客人，他们都是客人，鲜花，他们都是鲜花。客人与鲜花都会离去，只有我的床头与窗台留着。我恳求上帝读一本叫救赎的书，一定要在那里重生出某个人来，最起码抛给我某个人的影子。
　　
　　我开始走路了，会一步步地走。但不知我要走向哪里？
　　
　　接下来，我会大声地喊玉，厉声地训斥女儿，专横地依附母亲。
　　
　　决战中的较量，一部美国的电影，我好希望我成为那个瓦西里。
　　
　　我的记忆被某次毫无成功的战举清除。
　　
　　我回到我的典当行，重新找到我的镜子，默默地辨别每一件赝品。
　　
　　爱是麻木的，一点味道也没有，或许早就变了味。玉努力地抱着我，像抱着一个曾被她伤害的小孩。我仍然倔强地逃出她的怀抱，在一米以外用怀疑的目光打量她，只有这样才让她很伤心。
　　
　　我和她睡在一张床上，传说中我一直和她睡在一张床上。我对这个传说没有好感。只是我会时常想起一棵树，想起来还有一丝丝蚂蚁被踩在脚下的痛心，但一瞬间又过去了，因为那脚步过去了。
　　
　　盒子，你说你能不能对我好一点点，就一点点。
　　
　　哦，是的，这证明我对你还没有足够的坏。
　　
　　你要知道，我们现在是一家。我，已经是一个很合格的妻子了。
　　
　　但你不是一个合格的爱人。
　　
　　你不要逼我。
　　
　　我求你放过我。
　　
　　好吧，总有一天，你会为这句话后悔的。
　　
　　我等着。
　　
　　我不会放手，当一个杯子被我好端端的遗弃，我忽然转身，发现它还没有主人，于是我又握紧了它，这有错吗？
　　
　　

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